Nunca voy a lograr sentirme bien, ni conmigo misma, ni con la gente, ni con nada. Todo me molesta, todo me sirve para poner cara de culo y no debería ser asi, tengo 15 años, toda una vida por delante y me ando preocupando por cosas que debería empezar a preocuparme en la segunda parte de mi vida. Nada me viene bien, extraño gente que no tengo que extrañar, necesito ver gente con la cual me sentía cómoda, no me siento cómoda con la gente que estoy, tengo ganas de llorar todo el tiempo, me siento sola, como diría mi amigo Pity, tengo que pensar que me esta pasando, pero estoy cansada de pensar. Necesito alguien más, no quiero mas amigos, no quiero mas amigas, no quiero mas nada ni nadie, pero al mismo tiempo lo quiero. Ya perdí la cuenta de la cantidad de veces que mis autocharlas se basan en esto, pero es que cada vez me siento peor y la angustia cada vez se apodera mas de mi. No suelo ser una persona que se pasa las 25 hs del día sonriendo, lo admito, pero tampoco era como soy ahora, pero ya llega un momento que me pongo mal de estar mal todo el día, no se si se comprende. Podré sonreír, reírme hasta llorar y quedarme sin aire, pero es solo el instante, pocas veces me veo riéndome sola y si lo hago es sobre las lagrimas que derrame, pensando que hubiera sido si....Y me baso en eso, que hubiera pasado si...tal cosa y no, fue, listo, paso como paso, reaccioné como reaccioné, dije lo que dije y sobre eso no se puede volver, pero parece que nunca lo voy a entender, parece que toda mi vida voy a estar aferrada a mi pasado y a todas las consecuencias que eso trae no ? Me siento una pelotuda escribiendo en un muro de blog, pero es la única manera que tengo para descargame o nimiamente empezar a entenderme y si de alguna manera esto lo lee alguien cercano a mi y me pregunta que me pasa o por que escribí esto, mi respuesta va a ser " no se ". No dejo de pensar en cosas, mi mente es como una bandejita llena de cosas para hacer, arreglar, hablar, encontrar y todos los días saco una hoja distinta para leer, pero mi frase de todos los días es " después lo hago " por eso me va como me va, por el querer hacer todo después  NO, tengo que hacer las cosas cuando las tengo que hacer, cuando tengo la oportunidad, cuando por algo aparecen. Pienso, no dejo de pensar, todo lo transformo en un problema, todo me pone mal, a todo y todos, lo pongo antes que a mi misma, antes de mi bienestar y ya empiezo a dudar si es de buena o de boluda.