Se podría decir que esta es la primer y única vez que voy a hablar de vos, de esto, como te lo digo a vos y no me escuchas, no tengo, ni puedo decírselo a alguien más, termino acá, otra vez, una vez más descargandome porque nadie es capaz de escucharme. Siempre termino en algo tuyo, blog, twitter, facebook, mirando esa foto de perfil con la cual se me cae el mundo. Necesito de vos, de tus palabras, de tus mariconeadas, de tu persona, vivía diciéndote que te necesitaba, que te extrañaba, que te quería ver y nunca me escuchaste, siempre encerrado en lo que vos eras, siempre encerrado en tu mente tan dominante, que hasta te domino a vos.
                  Me duele decir todo esto en pasado, pero así es, por lo menos me queda la esperanza o el sentimiento de saber que algo, algo muy chiquito, me quisiste. No se en donde estás, no se nada de vos, no se nada de mi, desde que te fuiste de mi, me hace muy mal interna y externamente vernos así, que me hagas sentir así, que me trates así, pero no fue mi culpa, o si, y quizás eso es lo que no este viendo, si te seguí este ultimo tiempo fue porque de verdad lo sentía, nunca te mentí, siempre te fui de frente, siempre te dije lo que me pasaba, me conoces mejor que nadie y sin embargo te vas, te alejas, me tratas mal. Me pierdo cada vez que me remonto a Diciembre del 2012, a ese día tan confuso, a esas miradas que cruzamos y de ahí  empieza el recorrido. Fue una tarea difícil pasar de una pantalla, de jodas diarias, de miradas para el aire cada vez que surge el tema, de sonrisas en medio de mis negaciones, al hecho, el día se prestaba para eso, y no, no fue solo un día,  fueron 3 tardes y una mañana, la mañana mas linda de las mañanas, lo único que siempre se escuchaba era tu respiración en mi nuca y el segundero cada vez mas rápido, se me ocurrió decir " y ahora que somos ? " y al instante pensé, " por que las etiquetas Mora ? Si así estamos bien ". Creo que es el día de hoy que me preguntan que paso entre nosotros, que querías vos, que quería yo, y mi respuesta es un vació " no se, no se nada ". Todos los días que te veía, te veía con otros ojos, distintos a los anteriores, pero siempre sentían lo mismo. Una hora y media tocándome y afuera de esa habitación solo somos amigos. Chau amistad, chau consejos, chau a los abrazos, chau a todo, chau a mi posición de que la amistad entre ambos sexos existe. Sigo esperando alguna señal que me haga ver, sentir, entender que me seguís necesitando, que esto es solo un momento como los de siempre que te duraban unos días y volvías pidiéndome perdón, pero no, ya pasaron esos " días ", pasaron semanas y hasta se podría decir PASARON 3 MESES Y NO VOLVES, ya paso tanto tiempo, pero yo todavía sigo escuchando tu nombre y algo adentro mio se prende, se mueve, sonríe  No quiero terminar, no quiero cruzarte y no poder colgarme de vos, no quiero saber que todo lo que alguna vez me dijiste, en todos esos 1.095 días, fue todo mentira, fue todo para pasar el tiempo, porque nunca lo sentí así  nunca te vi como un pasatiempo, te vi como un cosito lindo, paradito, con cara de nene bueno y hablándome tiernamente para poder estar al lado mio siempre. Lo admito, me enganche, me confundí y HASTA SE PODRÍA DECIR que me enamore de vos, de esa persona fantástica, que solo 3 o 4 personas conocemos enteramente en este mundo tan, pero tan, PERO TAN grande, el problema es que no se si me adelante o es lo que me salio con vos, que te lo dije y creo que al enterarte de eso, te creíste mucho más superior de lo que siempre te creíste, quizás sea por eso que ya no sos lo mismo de siempre. Te conocí de una manera muy confusa, no sabía quien eras, de echo, NO TE SOPORTABA, me llamabas sin ni siquiera ser capaz de saludarme en la cara y sin embargo te deje, te deje entrar, te elegí como el único hombre capaz de poder dominarme EN SERIO.
            Más de una vez te escuche llorando, te vi encerrado en que se te caía el mundo y hasta leí tus lágrimas y parece ser que te olvidaste de eso, te olvidaste de las horas y horas que hablábamos, de los llantos terroríficos que se escuchaban a las 3am en un teléfono de casa de familia, te olvidaste de las guasadas que me decías, solo porque era una lenta y nunca entendía nada, te olvidaste de las veces que me abrazaste, te olvidaste de las veces que me dijiste que nunca me ibas a faltar Y MENOS A FALLAR y acá estamos, me fallaste y lentamente me estás faltando, siento que te perdí y esta vez para siempre y que ? Perdí un amigo ( y más todavía ) por un par de roses ? Por un par de besos confusos ? Te estoy llamando a gritos, de rodillas y hasta llorando si es necesario, porque realmente te necesito, me acostumbre a estar con vos y como dice Camila " TE ESTOY RECLAMANDO QUE ME QUIERAS, NO PUEDO SER MÁS RIDÍCULA ". Hay veces que no esta mal dejarse llevar por lo que uno siente, pero si yo sabia que la consecuencia de todo esto era perderte, te hubiese frenado ese día en el micro. Las reglas están para romperse, no lo pase mal, no me arrepiento, desde Agustín me pase todo el tiempo buscando alguien que me haga sentir tan plena, tan llena y lo encontré, siempre supuse que eras vos, pero nunca pensé que podía llegar a concretarse, compartir esa cama con vos me trasmitió muchas cosas, me sentí segura cuando me dejaste apoyarme en tu pecho y me sentí insegura cuando te diste media vuelta para el otro lado, te tenia arriba mio y pensaba que con eso ya era suficiente, te volvías a dar vuelta y sentía esas ganas inmensas de vos.


        Ya paso el tiempo, espero que te siga gustando el mate amargo, que tus hermanitos sigan mirandote por la ventana, que sigas orgulloso de tu hermana, que tus perros ladren cada vez que alguien toca timbre, que tengas esas habilidades tan tuyas, que sigas siendo tan lindo cuando dormis. Si me miras a mi, sigo siendo la misma, quizas con un amigo menos, quizas con un error mas arriba, pero el error mas certero, sigo buscando los anillitos blancos en las galletitas, sigo enamorada de tu hermanito, sigo amando a los perros, y capaz, si te interesa, te sigo esperando y me seguis importando o gustando. Se que esto nunca va a llegar a tus ojos y eso creo que me hace peor, pero necesitaba decírselo a alguien, o algo. Cuando puedas, necesites o simplemente sientas que querés volver, volve, siempre te voy a esperar, siempre voy a estar para vos, solo decime que estas bien y yo voy a estar bien, no me importa si lo vivo con vos, y solo lo miro a lo largo de metros. Perdon por alejarme, pero me cansé de estarte siempre atrás, me canse de remarla para que vos por cada movimiento, te alejes 4 metros, también tengo una vida y amigos además de vos, GRACIAS POR TANTO Y PERDÓN POR TAN POCO LINDURA.  Te amo, hoy y siempre