Canino

                                         menor.

Al no ser de esas personas que cuenta todo lo que le pasa, siempre termino volcandome en el blog, debería empezar a cambiar eso, pero creo que no hay chance. Creo que nunca vine a hablar de esta persona, ni de esta manera, pero no lo aguanto mas, y cada año que pasa, el agobio es todavía mas fuerte y grande.

   A veces me es casi imposible acordarme de su voz, de sus facciones, y no debe haber sentimiento peor. Como puede ser que se extrañe tanto? Como puede ser que me olvide de cosas tan básicas y sencillas como esas? Hay alguna manera de seguir piloteandola? Que se hace para que vuelva un rato, chiquito aunque sea? Como hago para decirle que por mas que vivíamos discutiendo, la volvería a elegir y volvería a ser su nieta durante siglos y siglos? Necesito que me joda, que me pida favores constantemente, que me malcríe, necesito volver del colegio y tener su naranja cortada con 55 kilos de azúcar encima. Siento que era muy chica en ese momento para darme cuenta de la "gravedad" del asunto, y recién ahora entiendo que nunca mas la voy a volver a ver. Me da bronca no tenerla mas, me da bronca no haberla aprovechado como quizás se lo merecía, o solo como la vida lo quiso. Pero me miro y miro a mi sobrina, y veo su cara, y no hay cosa que me ponga mas piel de gallina que eso, el posito de la pera que tenemos, me hizo ver que ella esta acá, de la manera que sea.  

No se que mas expresar, creo que no alcanza con unas simples palabras, un blog, y unas lagrimas cayendo en el teclado. Pero eviten hacer lo que yo hice, y disfrútenla a pleno, porque la abuela es única.

 ¡Que las tristezas se conviertan en alegrías, y aquellas lagrimas en sonrisas! Nunca me dejes de sonreír cabezón.                                                           Amarte.

Al Vacio - NTVG / Estadio Unico La Plata 15-03-2014

No se explica lo que se siente cuando ves a tu músico preferido, tocar ante unas 48 mil personas. Si me decían hace 5 años que era esta fiesta, no importaba como pero iba. Creí que estaba sola, y no era cierto, cuando me encontré entre medio de todos los que eramos, saltando, pogueando, gritando llorando, y sonriendo al mismo tiempo. Viví ese recital como si fuera el ultimo (después del inconveniente que tuve) y después de pensar que me moría cuando sonaba "Sin pena ni gloria", salí y me metí miles de veces entre ese tumulto de gente y siempre terminaba cantando desaforadamente con alguien. Enamorada del pogo que se arma cuando dice "Rebota La Plata" en el medio de la canción y al mismo tiempo que pogueas, gritas "no no no no no no te va gus-tar". Enamorada de su voz, en un estudio, y en un recital, y eso nunca va a cambiar, verle esas sonrisas únicas cuando habla de La Plata, o de Curucha, o solamente cuando era nuestro turno de cantarle a el,verlo en la pantalla haciendo un acústico totalmente improvisado, solo para estar "mas cerca" de nosotros, verlo volver a sus raíces (como dijo el), tocando "Te quiero mas", agradecernos una y otra vez, por darle esa fiesta desde hace 10 años. E infaltable la fiesta que se vive con "No era cierto", ultimo pogo, ultima revoleada de vida, me grite todo, le grite de todo. Nada mas que decir, me faltan dos piernas, una garganta y unos brazos nuevos, pero volvería a pagar, y volvería a repetir esa noche, una y otra vez. Gracias a los chicos por el aguante, a mi vieja por regalarme la entrada, y obviamente a No Te Va Gustar  

http://www.youtube.com/watch?v=U3ksbfFD4AM

http://www.eldia.com.ar/edis/20140316/NTVG-romance-decada-Plata-20140316131844.htm

http://www.youtube.com/watch?v=rNhfjgi67bI

http://www.youtube.com/watch?v=pFRMqG0RxNk&list=UUe5tgyOlUWikwiYHEQ02L2Q

http://www.youtube.com/watch?v=N3RU-Is9gTg&list=UUe5tgyOlUWikwiYHEQ02L2Q

Tengo miedo a volverme a enamorar, tengo miedo a sufrir de nuevo, a tener que pasar todo lo que pase. No quiero volver a tener que fumarme todas las experiencias vividas, porque para eso te sirve equivocarte, para que no vuelvas a mandarte las cagadas y pienses dos veces antes de hacer las cosas. Lo más lindo que te puede pasar, es enamorarte, pero también esta el miedo a sufrir, a tener que desconfiar de la persona que tenes al lado. Por qué ? Por qué desconfío ? Si lo único que hago es amarlo. Sinceramente me molesta ser así a veces, pienso en cambiar, pero después me acuerdo que en algún momento fui de otra manera, y me pasaron por arriba como si nada, y me arrepiento.
        Tampoco me gustan las ilusiones, pensar que todas las cosas te van a salir perfectas con esa persona, y no, te sale todo para el orto y terminas sufriendo como una hija de puta. Nada, para no perder la costumbre, no se que quiero de mi, no se que quiero para mi, por ende dejo mi cuerpo, mente y alma a la deriva y así todo pasa.

 Yo cierro los ojos y veo tu cara, que sonríe cómplice de amor. Gracias por dejarme ser tu tía ! 

No estoy molesta, tampoco triste, ni mucho menos decepcionada, solamente estoy cansada. Cansada de siempre ser yo la tarada, que espera algo de vos, la que te espera a vos, cansada de siempre ser yo la que pone todo, y demuestra todo, para que te des cuenta lo mucho que te quiero. De ser siempre yo la que te busca, aun sintiéndome molesta, densa, aunque me digas que no lo sea. Me canse de siempre perdonarte todo, y que siempre vuelvas a reaccionar igual, me canse de creerte. Me canse de ser siempre yo la que termina llorando, encerrada, sola, sin que nadie me escuche, o tal vez, con alguien que me escuche y que me entienda, o quizás, sin alguien que me entienda.
    Me siento confusa, confundida conmigo misma, por algo dije fue, de alguna manera (quizás muy brusca ) había entendido que no eras para mi, o si, pero que íbamos a tener que crecer, para volver a cruzarnos, teníamos que darnos un tiempo para reflexionar. Nunca voy a poder cerrar el capitulo, la historia que tengo con vos, porque no me dejas, porque no quiero, porque no nos sale, porque siempre alguno termina en la casa de alguno, porque siempre terminamos diciéndonos lo mucho que nos queremos.
          El problema es que ya me estás haciendo mal, me está haciendo mal la situación y lo ultimo que quiero es estar mal con vos, cruzarte por la calle, y que todo sea como si nada.
         Ir a tu casa a las 4am, acostarme con vos, hablar con vos, decirte lo que vengo acumulando hace 2 años, escuchar como me rogabas para hacer el amor, debe haber sido lo mejor que me puede pasar en el 2014, y eso que recién empieza, pero nunca pensé que las consecuencias iban a ser tan graves, nunca pensé que mi cabeza iba a dar tantas vueltas, en cuestión de minutos. No me puedo olvidar de esa noche, no puedo dejar de quererte tanto, no me sale arrepentirme de nada, pero si seguís así, si seguís con actitudes de nene, lamentablemente me voy a tener que alejar de vos.

Vuela el pensamiento con la intriga, como mariposas vuelan en la barriga.